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幸福的黄手绢Lee & her QQ 24/11/2009 偷闲难得是这样一个有太阳的暖暖的上午。
在阳台上铺了垫子，泡了杯奶咖，香气的微粒弥散在阳光里，让纯粹的钢琴曲轻轻地响起......冬天，肃杀地来了：在窗外。
楼下，依然满眼的苍绿，却已然不是夏天的颜色，在红白色的楼群中，泛出冷光。
可是阳光洒过来的时候，那些深的、浅的、浓的、淡的色彩，还是充满着对季节的感激，纵情地施展着魅力。
在2010年来临之前，这个冬天的上海注定依然灰烟滚滚......可是，随着新年的临近，那些扬尘了一年的大工地还是有了些可喜之处。
在灰烟之中被动养成的习惯，已经对南浦大桥常时间的堵车有了些适应——毕竟，车流再缓慢也将在2010年的某一天之前拨云散雾。
前两天经过杨高路，7号线地铁口已经俨然成模样，在一片狼藉的背景中，悄然矗立；
南浦大桥上每天经过的那一段封起来的引桥，也在隔了一个周日后，好像突然间平滑成型；
卢浦大桥上开过的时候，世博会的中国馆，红色的“东方之冠”远看起来，完完整整；
外环济阳路一段，终于打开水泥封的路基，经过一年之久的隔断后，能够一路畅行......
小Q有一天说，妈妈，学校的新校建成后，又有我们自己的食堂了——
可是，儿子，新校的影子还在大人们的传说里，虽然在世博园区里，但是这个校舍不一定能够在世博会前面建好的。
对于世博的期待，我们是那么肤浅，只想到了畅通的路，不再穿越永远感到狭窄的弄堂；远不如那些一眨眼就高一截的房价来得深刻。
而说到房价，我们多年没有真正关心过；可是，那些整齐的砖头几乎每天都在牵动着人们的视线，可以不说但每天都听得见。
路不便行吗？能买得起的房子都到了郊县了，远不是以前所说的外环、中环；
连周浦、松江的房子都过万了，而且买的人说，终于抢到了一套——以往因为要过大桥的沮丧，终于因为听到了人们对于更远地带的轻松感，而稍微有了点活过来的气息：更不要说那些枕在中心地带的人们，内心里有怎样的贵气。
而我的出息，还是在远一点的地方，常常会说，喂，我们老了住在那里怎么样？
恩，你要是不去，我自己去！
等我们老了，那是很容易的事；可是，等小Q长大，还是有点时间的。
王姨电话来说，她学会了在网上偷菜，听的我哈哈大笑；
我竟然从来都没有机会看看菜园到底什么模样，每天只恨天短。
等我老了，我想要自己的花园，不偷菜，什么黄瓜、白菜的——我们老的时候，上海哪里能有地留下来，所以，还得去山里啊！
那年装修的时候，每次来这里看房，都忍不住要在露台上坐一会，哪怕是在灰尘和一条简陋的小凳子上面
总是想，要是不上班，就在这里晒一天的太阳该多好——现在终于体会到了这种闲适，尽管仍旧为时不多，但是毕竟有了点活在当下的悠然。
其实在每个阶段都有每个阶段的好或者必然
如果能，拿来享受片刻，也不算奢侈：片刻可长可短，看拿什么做参照了
Q出门的时候，说，走了啊！
恩，好，去吧，好好赚钱......
13/11/2009 溜须拍马考小Q英文。
听力和说，小Q要介绍妈妈。
他听我说了一个年龄的数字，然后写上32
我说，儿子，写错了——
小Q慢慢地说，不是，妈妈，我觉得妈妈长得年轻，所以就减掉了几岁。
恩，这小伙子，将来有发展，哈哈 忙碌的10月没时间上网、看电视、补觉和出去活动......家里刷墙的工作，刚刚结束一周，我在粉末里，忙碌了两周。
想象一下脸和睫毛上沾了一层薄薄的白色粉尘的我，一眨眼，灰就从睫毛上落下来，比睫毛膏的效果要明显地显出睫毛的长度。
这时候，我就会想起蔡明，经常夸张地显示那个拼命眨眼的动作，很滑稽。
十月，是忙一个月，为家忙碌。
给小Q布置了一个小房间：做着把他从我身边分隔的一些小动作。具体地说，Q认为小Q这个时候还要和大人赖在一张床上，是他不能长大的最关键的因素。
Q认为，是妈妈的迁就，影响了孩子的独立，包括很多的小毛小病，都趁机赖在我身上。
我品味着Q的感受，也附带自己的感受，觉得就像一个局外人，站在那里对正在干活的人，品头论足——Q是个典型的评论家的范儿，而我光火的原因，经常是因为我经常幻想他是实干家。
电视里最近总是跳出很多夫妻生活肥皂剧来，如《王贵与安娜》、《金婚》之类，看得自己有了老态。
心态上自己还没有释放出太多，就又被琐事给填满了，日复一日。
小Q昨天用“同病相怜”造句，说，我和爸爸同病相怜！
他后来解释说，他和爸爸都会挨妈妈的骂——可怜的Qq，我伤害了你们，对不起。
我看到一些熟哦悉的博，还是很久前我看的那样，大家也一定是我一样的忙碌吧，虽然不一定我这么琐碎。
我每天都在忙着给孩子做好吃的，你也这样吗？
大家都说，小Q胖了很多啊，是啊，肥肥的小PP总是让人有打几下的冲动——除了长了肉，也长出了近视眼——
这个要小声说，Q说了，近视眼都是我逼孩子弹琴弹出来的
小Q问我，妈妈，郎朗近视吗？！
庆祝新宝宝满月昨天是何仑家的宝宝满月，早上还想着短信一条，下午就忙忘了。
我去和平妇婴看宝宝时，刚好是宝宝出生的第三天，我能想象拖着疲惫小何仑给我发信息时的微笑，这个八斤二两的小男孩，让妈妈很辛苦。
周五去接他们出院的时候，宝宝看起来那么饱满、漂亮：我从楼上一直把这沉甸甸的小东西抱到车里，喜爱得不行。
虽然和平妇婴发生了很大的变化，我还是能那么清楚地记得当年Q从这里，也是在酷暑里把我和宝宝接回家，那天路上我只有一个感觉：好像是被赐予的孩子，有种多出来的感觉，与前几个月的一体，有种说不出的偏得，甚至觉得好像不是自己的那样......我抱了小Q一路，暖暖的阳光里，我那时没有感受到Q有如今何仑家小郑的无限喜悦，我们总是为了哪怕很不值得一些小事争执，精疲力竭。
后来，我总是想劝告那些新妈妈新爸爸，让他们注意在宝宝刚来的时候呵护对方，好像人家会和自己一样：杞人忧天了不是。
每个家庭的模式都不可复制，爱恨得失都各有不同。
想起来当年在念大学的时候，总去何大爷家，他说，来，我包饺子给你们吃。何大爷是学院的数学教授，很有名，菜也烧得非常好吃。
我就和何家的三姐妹，在他们宽敞的但是有些知识分子杂乱的房子里嬉闹：那时假小子小三正上小学，何兰和何仑分别是初二初三，如今都已经研究生毕业了。
何仑和我最后都能在上海，一起续两家的缘分，真好。
虽然，我们总是没时间碰面。
听何仑说，妈妈接到她说生好宝宝的电话后，哭了......如果我是一个女儿的母亲，我也会的，可能因为儿子的话，只能看着他岳母哭了。
亲爱的妹妹，你的幸福平和的家庭生活，因为宝宝，将会更加生动的，祝愿宝宝健康快乐地成长！
13/10/2009 爱老师，爱生活（一）火车上老师的短信
亲爱的孩子
我一直在感动中！
这次上海之行，我不仅收获了一个女儿，还收获了一个女婿和外孙
离开上海是那么的不舍。
在飞机上，在火车上，小Q似乎一直在我身边......好想你们！宝宝乖乖啊，听妈妈话！
该吃饭啦，要飞快！
宝宝妈妈都快乐哈！
（二）课桌前学生的回复
亲爱的老师
从多年计划的相逢，到梦想成真，那么快也那么匆忙，许多话还没有说够
您在我心里的亲切不能用语言表达，因为距离，也从未这么真切地表达
我刚把一些话念给小Q，他动情地说，妈妈寒假要让我去东北，我想老师！
不论是您在忙碌之后肯能的孤单里，还是在充实的事业之中，我都牵挂
为了我的牵挂，您一定要幸福地生活，并一定善待自己。
我们什么都没做，做的就是以家人的平常，和您在一起。
匆匆的一周时间，老师上海的小住已经成为了10年未见的珍贵回忆。
我对小Q说，儿子，你真幸福。妈妈的老师，陪你上了一整天的学：
从早上和我一起送小Q上学，下午接他下课，去上钢琴课，回来后辅导作业，晚上陪着小Q进入梦乡.......
还有很多的细节，让我慢慢的品味，小心翼翼地说出来吧
就像老师，千里迢迢特意给我带了一瓶她自酿的葡萄酒，只为我有一年发过一条短信“让我今天喝一口酒，庆祝畅（老师的女儿）考研成功”。
醇香的粉红色葡萄酒，每一滴的滋味，我都要再品下，然后娓娓的向你道来——
孩子教我的事很多爱的教育里，都有一个“拇指教育”。就是经常向自己的孩子竖起大拇指。
以往的经验中，我也是经常这样，到了小Q那里，经常的感动泛滥——
每一次，只要我竖个拇指，或哦者说句，非常好...小Q无论在做什么都要停下来，飞奔到我面前，在我脸上左右中位置大亲特亲三下。
本来还是在一个认真的状态，一下子就跳跃到兴奋的状态里，怎么也要耽搁三五分钟，每天的三五分钟就汇聚成不少浪费的时间，在表扬中轻轻溜走。
所以，我尽量克制对小Q的夸赞，后来发展到，我只要说句“很好”，后面马上对他大声地喊“不要过来”：场面相当的矛盾。
小Q结果现在对我的表扬，总是带一些委屈：妈妈，你别瞎夸我！
只有我知道，因为我有一个感性的小Q
我也尽可能地用其他的方式里夸赞他，当然更多的时候，还是一个“吼妈妈”
小Q在我的喊叫声中，偶尔动气，但是因为吃过挨打的亏，经常是明明还生着我的气，却看着我这张严肃的脸先软下来：
——妈妈，我觉得你将来一定会成为一个态度很好的妈妈（我于是绷紧的脸开始舒缓下来）
——妈妈，如果你相信我能做的好，我一定能比现在做得好（我于是抬起他那张还挂着泪珠的脸）
——妈妈，你相信我下一次能做得很好吗？
我此时内心已经完全平和了下来，我认真地捧着他的脸，是啊，我有什么理由不相信一个愿意为了让妈妈平心静气下来而忍住自己的小脾气、先安抚妈妈的孩子呢？
至少，所有擅长的技能和学习知识的深浅他才刚刚开始！
前两天，突然想到了一系列关于“原谅”的事件，重新定义了这个词的深度
这几日，联想到在孩子长大的过程中，对孩子的苛求
仔细回想，小Q经常会对我说“妈妈，我原谅你.....”尽管他首先想起的并不是他犯了某些小错误这些根源，而是我用的教育方法对他的伤害
但是，一个小小的孩子眼泪婆娑的对着他妈妈说“妈妈，我原谅你打了我、我原谅你对我态度不好”......仍旧让我内心深深的反省和羞愧
为什么，我总是不能忍受一个淘气的男孩子在身边的沙发上跳来跳去，只是因为他破坏了安静，而不是陪他在沙发上玩一会
为什么，我经常说着“你不要、你不许、绝对不行”却要求小Q学会说“妈妈，你能不能，可不可以......”
为什么在我们两个都为同一件错事生气的时候，我不能先平静下来，抱着他说“孩子，虽然你做错了，但是我原谅你，希望你没有下一次”
...... ......
原谅，那么容易说出来，而我总是坚持，想要把感情表达出让所有人看得懂的透彻
以证明我的原则——
而实际上，婚姻、家庭和事业原本都不需要那么通透地表达自己
这种态度肯定不是出于隐忍
而只是自己的一个修炼的程度
孩子会给我们很多，
将不仅是一颗“妈妈，我原谅你”的泪珠。 28/9/2009 小Q自理小Q今天在阻止我陪他进学校弄堂前，说了句话，令我坚定地停下脚步，目送小Q消失在人流里。
早上碰巧有个地方可以停车，遂陪小Q走进通向校门的弄堂口。
走了N步，小Q突然停下来，执意要自己背书包。
我说，今天妈妈可以陪你到门口——
不！妈妈这样陪我，我永远不能自理。
那一刻，我觉得小Q比我感觉里的要长大一些 有一个坚持要挣脱妈妈手的男孩，应该骄傲吗？
今年的小Q，开始挑衣服，不喜欢的衣服，无论如何要在出家门前，变着法地换下来
于是每天晚上要他看一遍第二天的衣服
从有一天开始，他拒绝穿一件后面有图案的长T
我最初以为他自己不喜欢或穿着不舒服
后来告诉我，这件衣服像女孩子的，小朋友要笑
最近放学，我们带上了也同样住附近的天悦
小姑娘特别乖巧可爱，小Q的顽皮于是成了鲜明的对比
因为多了项吃的内容，两个人从上车后小嘴就都一直不停
天悦抿着小嘴，细微地吃着，从来都是干干净净
当天悦和妈妈下车说再见的时候，我都把小Q的脸和前襟扭到她们面前
一张沾满了食物屑屑，或点心渣或者奶油或者酸奶的脸，加上一座位一衣服的渣子
每次都顾不过来一样从这些屑屑里抬起头，是一张滑稽的脸
小Q说，他们封我做垃圾大王，因为我座位下面总是掉很多垃圾
所以，当小Q意志坚定地要求独立的时候，我就觉得很矛盾
小Q在精神上，是独立和坚强的
在行动上， 自理的进程却总是和其他小朋友相距得很远
院子里，开了两株桂花
香气扑面。
小Q一边吃着月饼，一边说，妈妈，这块月饼很好吃
里面放了桂花。 27/9/2009 西塘，西塘水乡，在我脑子里，尽管经历了太多的商业化的定格，却仍然是怀旧的。
其实任何一个地方都不适合在假日里去，太过拥挤，却又抖不掉初衷里的寂寞：
仿佛是为了寻飘雨的石板巷，结果每一道转弯，都是烟花巷。
但是水乡又是江南最有特色的一个景致。
我喜欢，却知道谁来的都不是时候，大家本不想赶场子，但每个人都逃不过赶场子的俗套。
西塘，去过两次。
都是七八年前。这些年的变化，只能照着乌镇那种俗气的变迁来预想了。
乌镇的改造是我看过的比较典型的败笔。
十年之间，看到那种变化，几乎是一瞬间让人寒心的
圈成了一个大车店，等着游人牵强地体味一夜“枕水人家”的滋味
并在吱嘎作响的雕花大床上，努力营造早生100年，并且生在闺阁中的场景
西塘，在我的记忆里，是朴素得多的
对那种地方有感觉的人，或许需要经常有一种情怀，就是，耐得住一个人的夜晚
尤其当天色暗下来
有一些挂着灯的小船，晃晃的摇过身边
寂寞就从你的脚底下爬出来
然后又钻到柳枝的月里，变成没有玉兔陪伴的嫦娥
而你，无论如何都记不起城市的灯火
即便你的昨日，还在那些笙箫里 忘我而歌
过几天就去西塘了
西塘的那几天，是一个乡姑，被梳洗打扮一番后，送到烟花楼里
在脂粉下，无奈地一遍遍唱小曲的时刻 眼界今天是周日，因为大假，今天又换成了工作日。
早上出门前幻想着路上会空一些，结果却发现比平时还要堵得厉害。
竟然是因为警力大增所致，原来每天为了抢路，倒也提高了车速。
而因为警察多了，大家纷纷做俯首帖耳状，不敢造次，理所当然地慢下来。
路上突然冒出一个念头，如果，我有女儿
将来万一不小心碰上个警察，谈起恋爱
我一定是要指手划脚，添绊脚石的
尽管好的警察还是碰到过，朋友当中也有；但是多数，不论是亲历还是见闻，不愉快的占多数
对于职业的抵触和冷漠二字的冠名，这个，在我的排名里，是靠前的
基于我不喜欢什么，偏偏总会近身的经历
我很担心小Q将来会沾些什么关系
所以我总是会像一个胆小的母亲那样，对小Q说，儿子，妈妈坚决不要你做什么见义勇为的事，一定要答应妈妈
这，算是自私的教育吧？我也宁愿
早上，因为没法在中山南路停车的关系
我昨天就和小Q商量，自己学着走那条长长的弄堂
小Q其实一直很想脱离我的牵引，以证明自己的长大
从开学后，已经抢着背起重重的书包，把我推向后面，拒绝让我陪他进学校
以往，我还可以偷偷的跟着
但是今天，我只能选择一撒手......连目送的机会都没有
这让我很难过。
我不能因为孩子想独立想勇敢，就真的放心的成全他的勇敢
那一条弄堂长有近百米，当他来的晚的时候，真的是要独自走进去了，没有叽叽喳喳的那么多小朋友的陪伴
回来的路上，我的心一直揪着
在小Q长大的路上，从出生前到现在，也将到未来，生存法则总是那么深的刻在人所必经的路上
我不能幻想 如果我有权势 如果我是富翁 如果我生活在一个更人性化的国度......
我们谨小慎微地活着，很多空间都是那么的逼仄，但是我们只能在同一个层面，对着空气抱怨
谁顾得上来谁呢？
都是螺蛳壳里讨生活的人——
只是看谁的水域更宽阔点而已
我们总是眼睛看着比自己境界高一点的地方说
那样，就好了。
如果能站在更高的境界上
眼里的世界就更美好了...... 25/9/2009 我对世博会的反对票越来对上海申办世博会所带来的不便而恼怒。
南浦大桥附近自从开始世博工程，就开始没有宁日——
早上的早高峰不仅提前和滞后了近一个小时，为了各种面子工程和修复工作而作的破膛开挖更是从未间断过。
每天经过黄浦区附近的大路小路，鲜有通畅
且不提：各种泥头车、工程车、水泥淋的到处都是的各种大车呼啸着卷起尘土，在开膛破肚的狭窄水泥路上扬长而去
这个时候，关起车窗，顶多说句：什么时候才能见天日呐！
可是，近日又不得了了，接小Q时唯一可停车的路，也停车不得了
一刻钟的功夫，一张罚单贴在车窗上：我领着小Q奔过来时，警察叔叔说：车停在这里，应该人等在车上嘛！
站着说话不腰疼啊！
难道让二年级的小朋友，除了穿过一条100米左右的弄堂，然后奔到车来人往的大街上，然后再环顾四周，走上50多米，找到车吗！
这个问题还是想找合适的部门反映一下：当同样被贴了罚单的小朋友家长经过我身边，同样带着气愤对我说，是被路边一个老头投诉时，我也很气愤
那些爱管闲事的老头老太，为什么不去路政骂一顿呢！
做个好市民真不容易，但是市政有想过在他们制造混乱之前给你们一个舒心的环境吗？
再看看新加坡市内任何一个普通的建筑工地，是否给周围的人或者这个城市添了一点麻烦？
上海，立志要做这么大的事，不要说细节了，连大的方向都考虑不周全
从这一张罚单，我只看到了各个环节都只自说自话执行着不变的按那套规矩，完全没有想到其实一个大前提变了，但是后续很多该人性化的环节都没跟上
所以，小老百姓只能成为这个环节上最不被关照的一份子
只有挨枪子儿的结果
这一点上来说，我对世博会，投反对票！
20/9/2009 周日最近家里陆续有“失窃”案。
先是Q电话来，让我等在家中，说连包被卷了，所有的所有，家门钥匙在内，所以，家门也进不来；
接着是小Q，和他爹练球，丢了杆。路上，两个人商量好，瞒我.....
回到家，故意说漏嘴——
“儿子，你说这件事要不要告诉妈妈？”小Q说“不要！”
还好意思说，分明自己鬼缠身殃及了小的。
早上，跑到淘宝本想给小Q选个稍微便宜点的杆，防止再丢了心疼
两个家伙都是不懂惜物的人，更担心小Q，生在蜜罐里，唯没有学习什么叫珍惜
结果，选来选去，还是超过了预算
不过，用了超过原来一只杆200元的价格，换了一套KOALA
希望能留下最后的一只，坚持到换杆，那样，至少够本了
早上和小Q去小区打球，路过火车票代售点
长长的排着队，是赶着国庆出游的人
开始担心国庆期间哪怕是短途动车的票都难以抢到
今年万万不要给我难题，我想念的老师，马上就来了！
19/9/2009 开学两三事小Q学校里两周发了三个通知，都是关于H1N1流感。
要求每天回来测体温，超过37.5度的，要在家隔离一周。
早上，学校门口都有老师拿着感应仪测体温，照例是超过标准的回去隔离一周。
每天晚上，测体温成了一项作业，除了测，还要记录。
小Q和我已经咳嗽了两周，一直没好；两个人每天对着咳，除了睡着。
自从隔离的通知下来，我就开始担心我们两个中万一有一个发烧，尽管知道和H1N1没关系。
所以，从上周开始我们都开始抓紧吃药，以防万一，本来还想不吃药挺过去......
自从测体温后，小Q连续摔坏了三只体温计。
我呢，每次就是趴在地板上收拾散的到处都是的小水银珠子，一边骂小Q
这时候，小Q就乖乖地收敛了顽皮，低眉顺眼地做功课
我，则是心里一面痛恨满世界的不太平
一面提醒自己千万记得第二天再去药房买两只备上
小Q开学后，种了三颗豆子：蚕豆，黄豆，绿豆；种了一只草娃娃
画了一副向日葵，连了一列小火车
我们去了趟南京，在玄武湖边看了荷花
昨天，小Q向我布置了学校的一个通知，就是周六中午上海有防震防火警报，要市民做逃生演习
今天和我在家里做了地震演习：听到警报声，我们迅速穿衣，冲下楼，跑到小区大门的空地
结果发现，整个小区里，响应上海地震演习号召的，只有我们娘俩
小Q昨天曾对我说，妈妈，我们居委会好像还不知道周六有地震火灾演习，要不要我去通知他们一下？
恩，要知道今天小区里这么不捧场，蛮好让好事的小Q去通知一下了...... 10/9/2009 老师，您好已经好久没有去过花店了，怀念。
小Q昨天回家后，突然对着我满房间香气浓郁的花说，老师说不要花、礼物，你们学得好，是给老师最好的礼物。
小Q和我的想法原来一直像，觉得花语的表达，是最好的。但是，既然老师的话总是犹如圣旨，所以，他今年怎么也不愿意冒着被批评的风险，很急地说：妈妈，这样我会不专心，担心老师会批评，要不然，你先给老师发个短信......晚上我就说，随便吧，如果你不愿意送老师花的话。
我继续修剪花的根，很长时间家里没有放过花了，香得沁人心脾。
玫瑰、百合、茉莉，都是我i爱的。一捧绿色的康乃馨，在这美好的味道里，淡然地含着苞，安静平和地和一把草依偎在一起。
每种我都买了一两束，在花市里不觉得鲜亮，但是拿进房间，修好了，插在瓶里，就开始觉得自己是一个非常幸福的人......
小Q也对这些花充满了感情，看我在用透明的纸包成几只后，就会忘记了心头的警示，给花束派了主人。
拿着我修好的爱花，说，妈妈，放了学你带我回幼儿园吧，我要去送给谢老师，顾老师，施老师...好...对了，妈妈，你还记得我在洛城幼儿园（他上中班时在广州借读过三个月的幼儿园）吗？你记得林老师吗？那你得黄老师吗？还有，你记得邵老师吗？我惊异，这个孩子竟然和我小的时候，四五岁的事，我长大后在父母、姐姐都没有一点印象后，还很清晰地能描述出来。
小Q心头暗想着他经历过的老师，惆怅地说，妈妈，我明天不能带花的，我只能争取注意力集中和听写打100分......
早上，我推开卧室的门，便嗅到了那些香气，非常振奋。
没有老师会真心拒绝花的，只是不想家长和孩子多做无用功吧。
最后，临走前，用一只很轻的空罐子，装了满满的一捧花，为了能够站牢，花都剪短了，放进去，让小Q带到学校，放在教室里。
点缀着一围茉莉一束花的朴素的瓶子，一下子有生气起来。
至少是一个妈妈的敬意吧——
让自己亲手挑选的那些植物说，老师，您好！ 7/9/2009 养病一年里，总有那么几天，人处在萎靡里。
支气管又发炎了。
我想起小Q模仿着他爸曾经滑稽地说，妈妈上课不发言，开会不发言，喉咙发炎——
我呸了自己下——
这么舒爽的天气，你怎么好意思生病啊！
恩，我是小Q传染的。
老爹电话里又提起要我去参加体育锻炼的事，说，反正你现在也有时间了，如果这样的闲，你身体还总出问题，真的说不过去了。
镜子里，我伸出我的细胳膊
我怎么以前从来没觉得我穿砍袖衣服怎么着啊
都谁那么讨厌，总在我跟前儿说，你怎么那么瘦啊！
都贴心贴肺心疼着我的说
我自己怎么看不出来到底多可怜那
要往我身上贴肉的人，真实越来越多了
我真是打心眼儿里想给自己这个机会啊——也给姐妹们这个机会
可大家都没地方下手啊
好在秋天快来了，冬天也近了
我藏得住了，你们呢？嘿嘿。
6/9/2009 来福，让我拥抱你亲爱的来福（可是我从来没这么叫过你）：
看到了你博上说，你就要做妈妈了，真是欣喜......一段等待，让你煎熬了那么久，现在终于要挤向我们的行列了
亲爱的，恭喜你！
想象着你捧了肥圆的肚肚，每天要吃，觉得很开心
看你开始想家想妈妈，在一丝怜惜后，仍觉得很开心
还想起一年前，谈起宝宝的话题，你略有的一些遗憾，现在，在你的害口过程里，也都成了美好的回忆
所以，在幸福更辛苦的历程里，等待是一件非常有意思的事
我都已经忘记了那些漫长等待过程中的酸甜苦辣
只记得第一次胎动，和第一次被踢了一脚，撩开衣服看着大圆头在薄薄的肚皮里滚来滚去......这些景象，你也很快就能体会了
小Q经常躺在地板上，抱手抱脚缩成一团
他说，我这就是原来在妈妈肚肚里的样子——
他生我的气的时候，说
妈妈，我真想再回到妈妈肚子里
然后
狠狠踢妈妈一脚
而妈妈
打不着我.....
来福，让我拥抱你
现实的日子，离你很近了
也更加真实了
4/9/2009 唐老鸭和朗朗谁更帅小Q：妈妈，如果我长大了穿上白色西装，白色长裤，我弹琴时像朗朗吗？
我： 儿子，妈妈觉得你长大了可能会长得比朗朗帅
小Q：妈妈，那我有可能比穿着西装的唐老鸭还要帅吗？ 8月31日我一定要记得。
在永和大王喝啤酒，吃小笼包，一根油条和一碗咸浆，共花了20几元
Q的菜单，总是那么细致而真实
——这样的琐碎，今后我再没有机会牢记了
除了Q，没有人能给我这样的机会
让我在这笙歌的幸福中，体会到带着戏剧味道的婚姻和家的滋味
苏州的当夜，一直下雨
温度降到20度以下
秋天来了
冬天就那么自然的近了 29/8/2009 泰州南通二日此时，正在南通......昨日，在苏中的泰州。
前晚，带小Q在苏州与Q会合，受Q朋友所邀，赶往他的家乡，泰州。在扬子江药业集团内过往。
与一帮朋友竟然在素昧平生之间一日投缘，这种感觉竟一下仿佛回到北方我自己的家乡：江南与江北的差别，在我看来仿佛也是南与北的差别——在上海的多年间，这种看似模糊的隔阂，在我们度过长江后，因为爽直的一群朋友，让我分外想念我远在家乡的那些朋友们，想念那些杯盏之间流动的率直和无间。
好吧，让我加温吧，尽管以茶代酒！
久违的感动啊，在我，实属意外。
泰州的美食更是让我们唇齿留香，至今未消。有一个不怕吃胖的大胃，真是我的福分呐。
妹妹笑我，自从进了泰州，一直在说“好吃”——我对天发誓，我没有半丝虚情假意！尽管可能我的味蕾比较高调......
小龙虾、河豚鱼、一网打尽（八鲜）、烧小公鸡、鱼鳔.....夜半，恕我不能再浮现那些美味，胃着实现在有点空。
车至南通后，气温骤降，只有26度，晚上则更凉，不得不衣服小圈套大圈。本想入游濠河，却终于不能忍受预料外的秋凉，强拗着小Q离开游船，气得他跳脚。
后来市民广场，终于因为钓到了近20条小金鱼，弥补了些许遗憾。
据说明天温度要更低些，原本计划的吕四港也暂时只好放弃。
9年前，来狼山脚下小坐，情景还历历在目。当时正值4月，油菜花盛开，在狼山下的江口，心事如潮......
如今，旧地重游，心已远。
23/8/2009 暑假纪实（一）我的两个月的暑期随着小Q赶作业的进程，也进入尾声。8月23日，游泳班毕业；8月26日，钢琴考级；8月28日，小Q返校；8月30日，小Q生日.....
因为亲历一个一年级小学生的忙碌，我对小学教育体制中种种不合理而觉得悲哀；作业繁多但缺乏社会及兴趣和活动乐趣，所以即便多也多得没有太大价值；提前做好偶的暑假计划基本上除了每天雷打不动的练琴以及游泳课，基本上成了空文：Q看到小Q周六周日补作业到12点，气得质问我：有必要吗？！
我说，这不是我加出来的，是他的功课——我们旅游的半个月，需要补写的功课堆成小山，在考级临近的当下，只能排到不能练琴的9点以后去做，每天如此。
小Q总是抽我给他休息的5分钟，10分钟飞奔上楼，房门关好或者电视调成无声，以便我不知道他在偷看看他的动画片《妙妙城》和《西姆霸龙家族》，因为弹琴本来伤眼睛，所以我一般不让他休息时间看电视，但是连我都要看的动画片，他一个小孩，怎能忍得住......每看我就要来关，他就可怜巴巴地央告，或者用不全的五音给我唱妙妙城的主题曲《我们的地球》.....我那时就拼命地挣扎，是心狠，还是要怀柔。
小Q尽管我一直在很多人面前说他太顽皮，但是我觉得他还是个听话的孩子。只是，听话的时候，需要让人用点小手腕。
我每次想哄骗他回到正轨，次数多了，他就问：妈妈是不是其实只是为了骗我，才说我很乖很懂事？
我就正经地捧着他的脸，说，怎么会，我这么乖的大儿子，谁会骗他呢！（话外音：你妈妈，我。）
哦，天很晚了，小Q刚刚佯称肚饿，下来找过我，吃了一块蛋糕后，见我还是抱个电脑不放，在我的“睡不着再做一页口算？”的威吓下，上床辗转去了。
我准备明天，继续报道吧。
小可怜，我爱你......
10/6/2009 一个月后，在路上终于，随着计划的按部就班，我的休假也进入了倒计时。
本周，基本上是在单位的最后几天，上个月这时开始做工作交接，带YQ拜访客户以及做一些需要交代的零碎。
昨日，在松江的滂沱大雨中，客户开车把我们送出泰晤士小镇——初夏的上海，因为大雨而显得有些狼狈；那一刻，我突然想，将来，再来美丽的泰晤士小镇，我将是一个放松的游客......
要离开的日子，精神和体力上基本是同等的轻松：虽然和上一次感受完全不同，但是，这一次的彻底，也不是当初预想，不过，所幸心情还不错，没有出现想象中可能的落寞，也许是因为透彻亦或对于后面日子的一些愉快的推断。
我笑着对几位同事说，这几天我就混混了啊！
如果我今后想起，其实我有着很多可以稍微放松点的机会却错过了偷享翘班的幸福，会是骄傲还是后悔？
十年在这里，我虚度了么？
度假的准备已经基本完成，今天算算时间，竟然没想到离假期会这么近了。
还差一个签证，几个酒店，一个月后，我们就在路上了。
酒店没有全部定好，只是想换一种方式，不要因为一切都搞定而失去了些自由的行程：有一次，在吉隆坡因为计程车司机过斋节而误机，为了要赶第三天全部定好的酒店和行程，不得不选乘夜行大巴去目的地——那苦难的一晚，就是缘于不愿意因临时的意外导致损失过多，才把自己弄得身心疲惫。
尽管意外的麻烦也是另外一种旅行体验，但是今后，可能的情形下，我们都愿意让行程更加随意一些，换回一些自由的乐趣——
当然，这样的话，住性价比较高的酒店的想法，可能要打些折扣：我们二人，都是对于酒店的舒适度有高要求的人，而且可能比起Q，我的要求更高一些。
但愿能够事遂人愿吧!
我们将继续大手牵小手，带着一条快乐的小狗，就是小Q同学，背着行囊，穿上一双舒适的鞋，开路...... 9/6/2009 小Q近况小Q马上就要期末考试了，这段时间功课还是紧张了些。 从五一出游至今，小Q和我一样，总沉浸在半梦游状态。做作业的时候，我有一次非常严厉的教训了他，小Q很受伤。 于是，再一次开始对我编“孤儿”的故事~~~
小Q说—— 妈妈，你还是把我送回到火星吧，我的火星妈妈一定非常想我；她才是我亲妈妈。 不过，妈妈，你把我养这么大，我回到我火星妈妈那里，也一定会很想你——虽然你对我这么严格要求，我也不怪你！ 妈妈，你要不要我也带你回我的星球去？不过，你需要在我屁屁后面装个发射器，这样，才能把我送回去! 你就骑在我身上好了… 22/5/2009 轶，不要怪我轶，我这几天气管炎发了，所以说话都是只说必要的话，和小Q也不敢大声了，否则我就是止不住的咳。
所以我就没打电话过来，写了封信过去。
是我的真实想法，当然，现在最主要的还是想休息一两个月，然后再有一个新的选择。
因为没有确切的约束，所以对于这一两个月的放松，觉得非常盼望。
想当初，说到理想的事，对自己的能量和所能付出的精力仍旧是不够自信，但是自由的想法始终存在，象灯塔。
可能是对于压力的一种重新衡量吧，
我一直不是对话和行为上所表现的那么强，实际上，只是因为心有余、力不足。
所以，经常当一件模糊的事情变得清晰起来的时候，
我才开始把自己放进去，做一系列的假设——
然后，我就开始不那么自信和主动起来
想溜之大吉......但是又充满了瞻前顾后的犹豫。
其实，并不是犹豫将来的前途
因为只要有一个努力的过程，结果其实已经不那么关键了
只是觉得最初对于是否想这么再尽力投入，感觉到力不从心，不坚定，总归不会尽力
那个时候，怎么对得起你们
当然也会对自己在考虑上的莽撞，觉得懊悔
所以，索性就不硬撑着了
将来能够从另一个角度起点作用的话
我觉得比现在的方式更好
我们也会更随意些
当然，还是可以一起做很多志趣相投的事
你的美好，是我愉快生活里所不能缺少的。
关于是否能够清闲，我也不能确定
但是清闲的工作和不压抑的气氛是我所追求的
我只是对“奔波”失去了壮志而已
但是奔波，并不是奋斗的全部
可以换种方式
如果物质上有这种要求，当然，打回原形也是迫不得已
我并不奢望天上掉馅饼式的又能清闲又能有钱
如果有这样的机会，更好
当然，多数情况下，所有的收入都跟着一份代价
但是，如果注定我是闲不住的人
那早晚，我都要去尝试点什么，前提是我首先确定我值得为这个摔跟头
但是，最好不这样
女人用什么样的姿势摔一跤都是很伤自尊的事
太不优雅了
我不喜欢 你也一定不喜欢
当然男人摔一下没什么，因为大多数男人是因为摔了跤才健壮起来的
轶，不知道你是否会怪我决定的优柔寡断
我的确是刚刚想好的
之前，我对自己的体力和心力都有着过高的估计
不过，当懒洋洋的曙光照过来之后，我那些斗志因为不想辜负你
让我清醒了许多
为了我们彼此能够更加珍视
这个选择一定不会错
这样想着，我就释然了
所以，请你，一定不要怪我
如此的 草草收兵......
20/5/2009 态度其实我们是个什么样的人更重要一点，而不是我们在某件事上采取的态度。
什么样的心境决定什么处理方式，这比直接的对话，层次更高一点。
如果我不想和你对话，那么，我和你之间的距离，就是我的态度：距离很美，但是美这个形容词，对有些地方不合适。
一些蛛丝马迹，能够映射出眼中的对方在你心中的形象。
形象这个词，是褒义的，我很尊重这个字眼，但是和人要匹配的时候，我有的时候，会说“形象坍塌”——
当我不甘于看到这些形象坍塌的时候，我选择闭眼，这个动作，是我自己可以支配的。
......
我很倔，如果没人说，我告诉你。
是我。 18/5/2009 语重心长下面的事情，该轮到办理几个签证，然后就等着小Q的考试和假期了......
昨天接到了银行的信用卡账单，这个月，是今年花钱最多的一个月，上个月的其他来来回回的机票、购物、7月的预订——如果变成现金捏在手里，还是有点厚度的。
可是，那些打折的机票又仿佛让人象大赚了一笔，时不时让我偷笑。
......
为7月份半个多月的假期而定的8程的机票、酒店，是年中的一种犒赏，也是一年安分后的回归，闪耀着魅影。
这次的目的地是清迈、巴厘岛，点缀是新加坡；其他都是途经一带而过。
说不上有旅途的吸引，只是度度假而已。
今年一年来的疲惫，在实际上还要劳顿的旅途中，不见得能够消除，只是换下眼界，然后躺在哪里晒晒太阳、吹吹风或者逛逛。
早上，弟妹发消息说，你终于可以清净些了——家里终于又剩下了我们仨，来的人纷纷攘攘后，都走了。
但是，我原本就没有任何负担，所以，也并没感觉到有什么突然的清净；反倒是因为他们在的时候都在帮我，分担了我许多......
小Q这几天总是故意说：外婆，来啊.......装做外婆还没走的样子。
他比我留恋的事情要多好多，每次他这样，我都觉得，这是个柔软的小孩，情感总是那么深厚，包括对家中所有的过客。
那些大家走过的痕迹里，他最舍不得的是一块黑板，上面是小侄女在走的那天写给未放学的小Q“爱Qq，想Qq”——画了一朵花——小Q一个星期也舍不得擦掉，每次只能跑上去用另一块黑板画画。
小孩们总是这样，一些小动作，会让大人眼里漾出泪花。
晚上，他说，你为什让姑姥姥和姑姥爷走？他们刚刚来了一天，你为什么不把他们留下？
我喜欢和姑姥爷玩。
我也要和外婆去山东，我没去过山东。
让外婆来帮我敷脚，外婆！外婆！（在没有外婆的房间里，他大声叫）
......
早上六点，电话铃响起来。是妈妈的。
说只是提醒我她前两天帮我收了个快递，放在哪里；
结果90%的时间都是劝我要仔细对待小Q，不能凶他，要找找引导的方法；
后来，坚持要给我写封信，她觉得有必要把事情再重点说说——我甚至不知道，我对待小Q会引发她如此的不安和重负。
吃早饭时，我对小Q说，外婆很担心妈妈对待你的态度——
小Q说，妈妈，我以后磨蹭的时候，你也不要骂我......
——那要怎么样
——恩，要语重心长地对我说...... 15/5/2009 我的家小娟有一首歌，叫做《我的家》。
听她弹唱的时候，心里宁静、安详、柔软和温暖......小娟的美好，我在羡慕的时候常想，这样的女人，如果做了妈妈，这个家庭应该还是这样的柔软。
而我不是那样的柔软，或许，许久以前，曾经过。
今天是世界家庭日。
我的家，最近没什么波澜，日子在紧张忙碌里显现出一丝柔和平静，这样的感觉尽管时有出现，但是我却从来不敢庆幸。
在我印象里，我们的平和期与起伏期一样，如六月天，常常风云变幻......小Q没来的时候，是对于婚姻的磨合；小Q来了之后，是二人对于三人世界的适应；小Q成长的日子里更是出现了育儿观、价值观的巨大的差异——这个相互改造的工程，浩大而艰难。
Q总说，我从来不要和你吵，都是你自己在吵。
我经常抱怨我面对着的这团棉絮太没有韧性，也要至少让我每次唇枪舌剑打上去回弹一点点罢。
Q终于在我的指引里，学会了吵架和发脾气......他偶尔的对峙，让我感觉到他在沟通上的进步——其实，所有的事情都不是息事宁人能够解决的。
但是，Q有句经典语录：生活亮起了红灯，可是，几秒后，还是会变成绿灯的。
他心里的绿灯一直照耀着他：也或许是对我的看透么？
昨天晚上我去接站，姑姑和姑父顺路从南京到上海来看妈妈和我。
晚上，小Q终于疲倦地学习了一个晚上后，睡了......我又回复到三年、五年、十年前坐在他们二人中间聊天的样子。
妈妈对他们说：J算得上是全上海最累的妈妈，我补充说“恩，我有个全中国最淘气的儿子”
妈妈一直觉得小Q的顽皮可以抵足五个小孩......她说，小Q的皮，给人家五千块去管，都会嫌少——哈哈，我就是这个“超级五千块保姆”。
我盘在沙发上，姑姑用双手暖着我的膝盖——很多年前，我还在念大学以及大学刚毕业的时候，我总是在她在厨房忙的时候，和她一边聊天一边帮点小忙，或者给她念日记。很多情绪，和与妈妈在一起的时候不同，更多友好的朋友般的分享在里面。
那时候，城边有一条河，姑姑姑父和我，我们三个人在周末的晚上吃过了饭，经常会去河边散步。
散步的时候，经常会联想到我的将来，我将来的感情归宿以及我当时生活里的一些人......静静的，觉得很幸福。
我有六七年的时间，基本上是在他们身边，他们，经历了我的青春期和我的恋爱季，听着我的苦乐。
后来，他们终于看到了我在上海的婚姻状态，从小Q还在腹中，到他两岁，五岁，到现在。
姑父头上终于出白头发了，我昨天第一次叫他“白头发老头”——我初到他们身边的时候，他们还不到五十岁
岁月静好，而乐观优越生活着的两个人，转眼白头。
加上姑姑身体不好所致的瘦弱，都教我心疼。
看看身边的孩子，已经到了学会气人的年纪，又觉得，这一切，只是因为远离，才倏然会感觉到岁月的变化。
否则，那些每一天溜走的日子，我们怎么会感觉到它刻下的痕迹！
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